Если ты не в дороге, то ты на обочине

Предыстория от Доцента. Часть 1.

«Такой истории на этом сайте не было… И никогда не будет…
…Много всякого у меня было за период мотодебильной жизни: сбитые северные олени, землятрясение в Румынии, замерзание в горах, пожар на пароме, но вчерашний случай войдет в анналы истории…

…Началось все просто. Уважаемому мною Урсусу давно обещал покатать на вертолете. Специально даже был разработан маршрут: Николаев-Ольвия-остров Березань-Тендерова коса. Чудесный маршрут над морем и отличная культурная программа…
…Утром я подошел к вертолету, загруженному водкой, пивом и шашлыками, а мне говорят:”С юга идет шквальный фронт. По метеоусловиям разрешения на взлет не даем”. Бля, вот это налом!!! Готовился месяц и тут такая залупа!!!…»

«Короче, все закончилось тем, что на необитаемых островах оказались мы с Максом, как Робинзон с Пятницей… …Сидим жарим шашлыки, пропиваем по 50 грамм, катаемся на аквабайке и тут звонит пилот и кричит: “Фронт заходит с юга. Собирайтесь - полетели назад!!!”. Ну, а нам все похуй, мы же мотодебилы, у нас шашлыки не дожарены…

Пока мы развлекались, пошел сильнейший дождь с порывами шквального ветра, а на Днепродзержинском водохранилище начался настоящий шторм. И тут звонит пилот и говорит: “Прилететь не могу, бо разобьюсь на хуй! Выбирайтесь как хотите - вертолета не будет!”. И тут мы поняли, что мы реально сидим на острове. В округе на 50 км ни одной живой души и помощи ждать не откуда!…

Решили мы с Максом выбираться на гидроцикле через водохранилище. Но турбина оказалась забита водорослями!… Макс, как механик, решил поднырнуть и почистить турбину, но он идиот перепутал, что у него на голове не водолазная маска, а очки от кроссового шлема!!! И утопил, пидарас, очки!!! А очки, между прочим, были куплены на Манхеттене в Нью Йорке Лексусу в подарок!!!…

…Турбину почистили - плывем потихоньку. Волна ебанистическая, вокруг в воду бьют молнии, льет проливной дождь…Короче, полный сюрреализм!!! Плыву я значит и спрашиваю Макса: “Куда дальше?”. А он молчит, паскуда…
Я поворачиваюсь через левое плечо…А ЕГО НЕТУ!!!…НЕТУ, БЛЯТЬ!!!…ВОТ ТАК - НЕТУ И ВСЕ!!!…»

МАХ: Признание «утопающего» №1

Короче, дело было так: пилот, видимо зная, что его могут потерять на ходу, сьебнул с концами, а по телефону начал выдавать отмазки, шо, мол непогода и пр. фигня… Ну хер с ним, гасимся на гидре, шашлычек уже на подходе. В промежутках «попиисят» имеют место. А погодка так себе была - ветер плотный такой ,волна до метра (она сцуко гидр на берег так засадила, шо копать канал пришлось под днищем). Мы ж нормальные пацаны, хуле нам этот ветер с волной. То накатим водочки, то угольки там пошевелим…

Пилот периодически говорит (в трубу), что мол, сьебуйте пока не поздно, тут мол пиздец полный с градом и молнеями. А у нас куски, блять мяса шашлычного крупные и жарятся с трудом, снятся с места - не сожрать, этот непременный атрибут всех пикников, значитсо. Пока суть да дело, начали капли с неба падать ,редкие и некрупные. Мясо уже вот-вот, мы «попиисят», сидим, моем кишки гандонам, которые побросали на этой поляне всякую снарягу туристко-браконьерскую. Думаем, как привязать к гидру антикварный алюминиевый чайник. Раритет как никак… Капать на голову стало сильнее, ветер нешуточный поднялся, если до этого был просто плотный, то стал шквальный… По воздуху хуйня всякая летать стала… А на горизонте нарисовалась охуенная черная туча….

Шмотки, к слову, после событий первого визита на остров, были спакованы заранее, дабы не проебать по пьяне, и в спешке че-нить важное. Мясо тем временем сверху поджарилось слегка, и глядя на все вокруг, решаем если не сьесть, то хотя бы попинадкусювать… «Попиисят»… И тут нас накрывает натуральный ураган… Ливень, град, ветер невьибенный… Кидаем полный гидр наиболее ценного шмотья, и я тулю в сторону берега. Доцент остается прятать то, что в гидр никак не влезет… Через полчаса добираюсь обратно на остров, забрать Доцента в цивилизацию… Именно добираюсь - волна-полный пиздец - на малом ходу захлестывает с головой. Больше 35-40 - убьешся нах, вот так и тулю: взлетаешь на волне на метр в воздух, пока летишь - пропускаешь под днищем 1-2-3 гребня… А корыто тяжелое, бля, руки-ноги отрывает…

Подхожу к острову, а там Директор по берегу в истерике носится. Спасите, кричит, помогите!!! В одной руке Хортица, в другой - Егерьмайстер. Бля, ну я и купился…
Погрузились: я за руль, Доцент с бутылками в руках сзади. Давай выгребать на открытое… А гидр, сцуко, не едет - хапанул травы судя по всему. Там ведь отмель нехилая, филиал Азовского моря можно сказать. Полез я под воду анал гидроциклический почистить, волна - пиздец, шкивает по полной.

Почистил, влез обратно, мац-мац голову - НЕТУ ЛЕХИНЫХ ОЧКОВ… С этого момента судьба повернулась ко мне жопой: Доцент сел за руль. Доцент стал тулить по волнам в активном темпе, попутно спрашивая дорогу. На очередной особо высокой волне Доцент излишне поддал газку, изьяв из гидра не необходимые для безопасного хода 30-40л.с., а все 255. Гидр на гребне в свечу, я - техничное сальто через голову назад, Доцент, не сбавляя хода, начал превращатся в точку на горизонте…

У меня первая мысль: далеко не уйдет. Дорогу то я один знаю. Мысль вторая: заебись, наконец-то остался один, и никто не ебет мозги. Мысль третья: а хуле, было лет 15-18 назад - плыл нон-стоп 8 часов подряд, и ниче, выплыл, и вотки хватило сил попить после того. А тут до берега хуйня - километра 3, и ветер попутный, и жилет есть.

Лежу на воде, наслаждаюсь жизнью. Жалею, что не взял курева с собой. Проходит 5 мин - тишина, только молнии вокруг хуярят в воду. 10мин - тишина. 20мин - поднял голову, а Доцент в панике круги наяривает в 300-х метрах. Я помахал малехо, покричал для отчета. Не сильно так покричал. Подплывает. Выражение лица - чистый ахуй…

Потом был Лексус, чуть не плакавший от радости, что я жив, русская банька, хортица рекой. Боря, на радостях бухавший до трех ночи. Наутро конкретная крепатура, в том числе в печени… Еще пришлось в календаре проставить эту дату как второй День Рождения…

Да… Без таких выебласов жизнь наша была бы скучная, сцуко, и никчемная.
…Мне моя совесть прощает некоторые вещи, это Доцент пытался отомстить за очки (кстати, очки охуенные до безумия… БЫЛИ)

Предыстория от Доцента. Часть 2

«..Решили, мы, значит, с Лексусом и Максом окончательно закатать маршрут на “Доцент-Трофи. Перезагрузка”. Как люди необремененные стабильными семейными отношениями и интеллектом, эти два идиота поехали ночевать прямо в эндуро-хаус с пятницы на субботу. Я же, в свою очередь, попер к себе на дачу. Договорились выезжать пораньше, то есть не позже 9-30 утра.

Чтобы успеть ко времени встречи, пришлось мне подыматься ни свет ни заря. Жена выдала напоследок гневную тираду, суть которой заключалась в следующем: “Я потратила почти 20 лет жизни на человека, у которого в жопе шило, потеряв при этом здоровье, молодость и красоту”.

Короче поговорили с благоверной по душам… Приезжаю, я злой как собака в эндуро-хаус, а эти двое сидят аки бодхисаттвы и умиротворенно гоняют чаек. Почти как Кот-Бегемот у Булгакова: “А че, я ниче, примус починяю”… Колбаску разложили, прянички, сидят улыбаются… Скоты…

…В общем, говорю: “Так, быстро подорвались и понеслись в лес. Мне нужно до 14-00 вернуться к себе на дачу, а нам еще надо 80 километров по бездорожью проскакать”… Короче, удалось вытолкать на улицу одного Леху. Сели мы с ним на мотоциклы и поехали в лес… А Макс сказал, что нас догонит.

…Переехали мы с Лексусом мост. Стоим, ждем Макса, трепемся… Я все Леху стебу помаленьку типа: “Ну ты Леха и лох, такой несчастный мост переезжаешь перебираяя ножками, Макс вон как заправский кроссмен стоя на подножках его проскакивает”. При этом, я скромно умалчиваю, что этот самый мост ваще не переезжаю ибо только полный долбоеб может на него пытаться соваться…

Проходит 10 минут. Макса нету. 15 минут. Макса нету. проходит 20… Бля, отсутствие этого осла начинает конкретно наламывать…

Начинаю я Лехе рассказывать историю о том, что Макс решил на Доцент-Трофи получать со всех участников по 5 баксов. Так и сказал: “Со всех сцыкунов, кто мост побоится проехать - буду как паромщик брать по 5 баксов. За перегон”. Короче, возомнил себя, идиот, Хароном. Кто не знает - был такой персонаж в древнегреческой мифологии. Паромщик через
реку мертвых Лету…

И тут вдалеке показывается огонек фары. 9-36 утра.. Макс опоздал на полчаса… …Огонек фары постепенно превращается в Макса, который стоя на подножках влетает на мост… И… И, сцукоблянах, улетает в воду… Мы с Лексусом потеряли дар речи. Да, да, этот безумец ПРЯМО попер с моста в реку. Самое поразительное в этом беспрецендентном полете заключалось в том, что этот железный человек ушел с моста соверешенно
безэмоционально.

…Наш герой, НАТУРАЛЬНО ушел ВЕРТИКАЛЬНО на дно даже не дрогнув ни одним мускулом… С хладнокровной обреченностью камикадзе, который направляет свой верный “Зеро” в американский авианосец, Макс перевалился через край моста и камнем нырнул в воду, при этом, даже не
пытаясь ничего сделать…»

Откровения «ныряльщика» №2

Поперли, значит, мы с Лексусом в последнюю, решающую разведку. Естесственно, под чутким руководством Директора… Набрали всякого-разного с хорошим запасом, ведь х.з., насколько эта самая разведка затянется.

Процесс сьебывания из дому несколько отличался от варианта Доцента: вопросов «Куда?» и «Зачем?» не задавалось впринципе. На вопрос «Когда вернешся?» я ткнул пальцем в лист календаря где-то в районе второй декады сего месяца, хотя, на мой взгляд для супруги мотодебила это было лишним.

…Начали обживать с Лехой эндуро-хауз. Принимая во внимание достаточное кол-во водки, которая полюбому спишется, апартаменты на втором этаже показались чересчур опасными. Расселились на первом. «Попиисят», огурчик… Вижу, Леха чем-то обеспокоен: поглядывает на телефон, периодически считает деления, ну там, где антенна… Я ему - мол, давай решать вопросы по трофи, а он все «попиисят» подливает, да с выраженьем лица загадочным круги по комнате нарезает…

После третьей завел Леха разговор о бабах и семейной жизни…
Я ему про трофи, он мне про преимущества семьи и недостатки холостяцкой житухи…
В итоге, о трофи речь шла только тогда, когда звонил Директор…

Уже засыпая, поймал себя на мысли, что как будто побывал на сеансе у Кашпировского: с одной стороны Дирик с телефоном в руке, с другой-Лексус в свадебном сюртуке, и я в сторонке, переживающий за трофи и с торбой водки для мотодебилов…

Утром привычный порядок нарушил Доцент, прибывший раньше положенного, но с твердым намерением стартовать как обычно, т.е. в 9:30. Кратко обсудили основные моменты и пришли к выводу, что водки зарыть надо больше, чем планировалось ранее. Все-таки друзья приезжают, не чужие дяди…

Поговорить поговорили, но до дела не дошло. Боря с Лехой сели на моты и сьебнули на берег… А куча шмурдяка, как то: лопата, пила,гвозди, два баллона краски и т.д. и т.п. а также рюкзак, набитый водкой - все это осталось в Э.Х. И я, как наиболее сознательный, и переживающий за друзей, начал прикручивать весь энтот хлам на ИксЭр. Не влезла только водка. Пришлось ее, проклятую, ложить в рюкзак, а его цеплять на свои хрупкие плечи…

Завел мотик, прогрел, стартанул… Мимолетный (и как оказалось -последний) взгляд на часы на приборке - всего-то на 5 мин задерживаюсь… Фигня ,наверстаем… А в мозгу давешняя картина с гипнозом… Подьезжаю к мосту, а в глубине души что-то долбит: “Нехуй тебе с ними ехать, нехуй…” Как и все предыдущие 20 (30-40-50…, х.з) переправ, стал в правильную стойку, еду так себе, нормально, в общем… и тут рюкзак с водкой каааак потянет меня налево, что в общем-то тоже правильно….

Не поверите, но боролся до последнего и руль не бросил… Через доли секунды пришло понимание, что водка все-таки легче воды, и за счет этого я на поверхности…Что купание моржей в хол .воде - не более чем кич. Нихера в этом страшного нет. Вода как вода. С тиной, рыбами и прочей херней. Также прикололся с глубины небольшой с виду речки - от мотика над поверхностью осталось только пол заднего колеса, а встрял мот вертикально, и это у самого берега… Порадовала реакция друзей - дикая ржачка на всю округу. Правда на смех их пробило через нек. время. Протормозили короче…

Взбесило стадо лохов, которых за секунду до падения просто не существовало в природе… Абориген, пытающийся вытащить меня за ногу, когда я ему тянул руку. От блять, село… Лофа кончилась, когда понял, что телефон, жпс и сигареты накрылись… Ну, в общем, понятно, чем они накрылись… Тут еще Леха стал артачится - я ему грю, мол, возьми ту водку, что я тащил, ведь друзья в лес поедут, и трех бутылок мало как-то будет… А он заднюю, мол нефиг алкоголизм развивать… Так и уехали с детской дозой. Походу учаснегам придется спички тянуть, кто сколько грамм пить будет…

Но самое интересное было впереди: 300 метров толкания мотика. Но это фигня -самыми тяжелыми для меня и самыми ржачными для лохов были последние 3 метра возле эндуро-хауса… Представте себе склон перед гаражом в 45 градусов из рыхлой и влажной глины, перерытой на полметра вглубь этими, сцуко, птеродактилями под названием куры… Блять, я штурмовал его минут двадцать… Мотик, доселе чисто вымытый в реке, превратился в ком грязи, а вместе с ним и я… Обидно, сцуко, до слез…

Часть заключительная - поучительная (Эпилог от Доцента и Лексуса)

Прошу всех благодарных читателей глубоко вдохнуть, остановить нервную дрожь в конечностях в предвкушении дикого смеха от предыдущих похождений главных героев и самое главное - это адекватно воспринять саму суть нашей истории.

История сия произошла не вчера и даже не позавчера, а в начале осени прошлого года (дату по некоторым соображениям опустим ). Таким образом, “Вершина мотодебилизма-2″, в действительности является третьей серией нашего цикла, но это уже не имеет никакого значения. Да и ваще наша история не должна была увидеть свет никогда, если бы не глобальный экономический кризис. Но об этом чуть позже…

Итак, основные герои третьей серии ( она же по сути вторая ) все те же: Доцент, естественно Макс ( куда уж без него, идиота ) и на подтанцовках, как обычно водится - Лексус. Иначе не может быть, ибо только такая конфигурация сумасшедших может давать взрывоопасную смесь характеров и ситуаций.

…В тот знаменательный день я проснулся в 3 часа ночи. У меня такое бывает, когда мозг даже во сне продолжает с вечера напряженно работать, проворачивая какие-то суетливые мысли. Покрутившись с полчаса и поняв, что уже не усну, я пошел в свой кабинет читать богословскую литературу. Такое последнее время у меня тоже бывает…

В 8-00 мы встретились с Максом на вертолетной площадке, набили багажный отсек водкой и вылетели. По пути подбором площадки с воздуха мы должны были подхватить еще и Лексуса. Забыл сказать, что в этот день мы собирались посетить Чижа на даче. У нас подобные пьянки носят устойчивое название: “Обсуждение очередного маршрута”. Естественно, что после первых 150 грамм маршрут уже никто не обсуждает, а на картах режут колбасу, но человеческое естество требует благородных объяснений любому собственному скотству…

…Уже на подлете к Лексусу в душе появилось какое-то необъяснимое чувство, что все идет не так, как следовало. То ли слишком скорость высокая, то ли чересчур сильно закладываем при рулежке… А может это сейчас я придумаю себе некие объяснения происшедшему… Не знаю, да и неважно теперь все это…

Теперь предоставим слово Лексусу, как непосредственному очевидцу происшедшего.
И так, прямая речь:

“Стою я, значит, посредине поля в ожидании этих идиотов в предвкушении радости встречи. В одной руке - пакет с пивом, в другой - с закуской. Смотрю - летят. Красиво летят. Начинают закладывать круг на посадку. И тут…Я так до сих пор и не понял, что тогда произошло. Вертолет примерно с высоты 9-ти этажного дома вдруг резко проваливается и начинает падать камнем. Прямо у самой земли он как-то резко подрывается вверх, буквально пару метров всего, а потом с ужасным грохотом бьется об землю. Вначале ломаются лыжи, потом отрывает хвост, затем раскалывается фезюляж…А я стою как осел и ничего, ровным счетом, ничего не понимаю…И тут начинают разлетаться на куски лопасти и разрезать воздух прям у меня над головой…Я понимаю, что все - это пиздец, пиздец какого не бывает…и падаю в траву, а голову закрываю
руками…

Через две-три минуты, показавшимися вечностью, глохнет двигатель и наступает звенящая, просто гробовая тишина…Я поднимаю голову и вижу, как наш Дирехтор выбивает ногой дверь аки Терминатор, вылазит из вертолета цел-невредим и идет ко мне с бутылкой пива в руках (!), оставливается в паре метров и говорит невозмутимым голосом: “Ну шо, бля, ты ахуел? Страшно, тебе, да, сцукоблянах? А нам с Максом тогда каково, осел ?”…

…С того чудесного события прошло уже много времени… Благодарственный молебен, новый вертолет… Ведь если бы после этой истории я опять не взлетел в небо, то просто перестал бы себя уважать… Кстати, истинная причина аварии так до сих пор и не установлена. Никто из компетентных специалистов так и не смог сказать, что это было. Говорят все как один только: “Спаслись вы чудом. Не разбились, не сгорели заживо. Такой шанс - один на миллион”. Надеюсь, вам не надо пояснять, как Я трактую этот случай…

Так к чему вся эта история, надеюсь заключительная в цикле “Вершина мотодебелизма”? Почему я рассказал ее именно сейчас, спустя столько месяцев, да и почему рассказал вообще? Поверьте я никого ни к чему не агитирую, и ни в чем убеждать не собираюсь, у нас тут сайт мотопутешественников, а не воскресная школа… Не стал я страдать после этой истории не мессианизмом, ни богоизбранностью. Живу как и прежде - радуюсь каждому дню жизни.

…В начале повествования речь шла о кризисе. Так вот, в преддверии Нового года, мне просто захотелось поддухарить этой историей всех мотодебилов и не очень, всех постоянных читателей нашего сайта и всех почитателей (а особенно почитательниц) наших приключений. Согласитесь, что как только нам всем стало чуть-чуть хуже жить, так мы сразу стали какими-то болезненно раздраженнительными и плаксивыми. Мы озлобились и устали, стали ныть, жаловаться и клянуть судьбу. А мне лично, после того полета, сейчас ваще все глубоко похуй.

Впереди 2009 год - год тяжелый и год проблемный. Многие из вас могут лишиться работы или денег, имущества или бизнеса. Но разве это те вещи в жизни, ради которых хоть на минуту можно забыть о Вере и Мечте, Чести и Дружбе? Разве человекам достойно жить лишь желудком, скепсисом и пустотой? Иль мы не люди с душой бессмертной, а лишь алчные животные с компьютером в голове? Я хочу высказать всего лишь два пожелания: поверьте в себя и поверьте в чудо. И все будет хорошо. Улыбнитесь. Ибо сказано давно и не нами: “Люби душу свою и утешай сердце свое, и печаль от себя отрени далече, ибо многих печаль погубила и нет пользы в ней”.

…Было бы чересчур самонадеянно сказать, что Бог любит сильных и веселых. А вот то, что он имеет на них свои, только Ему одному известные планы, в этом пришлось убедится лично. Проверено на себе. Сил вам и позитивного отношения к жизни!

P.S.: По итогам 2008 года победителем конкурса сайта “Мототревел” с вручением приза в 500 долларов США объявляется герой цикла “Вершина мотодебилизма” Макс Огнев. Человек, который не тонет, не горит и не разбивается ни при каких обстоятельствах. Герой, которого хуй проебешь.