 |
2 июля 2008 года | Россия | Китайская Народная Республика
Что такое ни вздохнуть, ни перднуть по-китайски
Синус
Обещал написать про Монголию и Пакистан, но подумал, что лучше все же придерживаться хоть какой-то хронологии, поэтому про эти и другие страны - в следующих частях.
А пока вот….
Заметил я любопытную вещь – писать заметки из путешествия получается только во время самого путешествия. И дело совсем не в лени. Дело в том, что начал ты прохват, проехал весь свой маршрут, вынырнул уже дома из своего путешествия, и все, что происходило с тобой эти пыльные месяцы, осталось далеко позади, и получается так, что по прошествии некоторого времени ты совсем перестаешь чувствовать важность и нужность всей этой писанины.
Хотя нет, вру, если прикинуть по большому счету, только лишь лень сможет сподвигнуть человека на поиск отмазок напрячь мозги. J И налицо живой пример – почти год, как я финишировал во Владике и за это время не написал ни ОДНОЙ строчки про этот дальнобой. Куй, короче, железо, пока оно горячо.
И вот сейчас сподобился – обстоятельства сложились так, что я лечу в Киев на фотовыставку мотопутешественников «Номады-2008» и на высоте 11 000 метров над землей меня вдруг основательно пробила муза и я решил восполнить пробел в заметках. И вот пишу...
Но сначала о самолете, который везет сейчас кроме меня и моего ноутбука еще человек 70. Я лечу на свеженьком флагмане гражданской авиации ТУ-204, мать его так…. Не в обиду, но сразу в голове почему-то возникают ассоциации с российским авто и мото-промом. Как известно, все познается в сравнении.
Наверняка, многие из нас летали и на аэробусах, и на Боингах, поэтому понять меня будет несложно. Если провести логическую линию сравнения, то новенький Туполев-204 – это что-то типа мотоцикла «Иж». Вроде блестит, крылья-хвост есть, смог взлететь и даже набрать высоту… Короче, внешне вполне солидный самолетик.
Блин, но дребезжащий пластик, сломанные сидения, горячая панель справа от меня (может, горим?), восемь мутных мониторов, после взлета с ляганием вывалившихся над головами пассажиров…
Лететь нам что-то около 10 часов, поэтому по неписанным законам пассажирской авиации нам зарядили нон-стоп показ нетленок политически правильных картин советского кинематографа: «Иван Васильевич меняет профессию», «Ирония судьбы» и «Служебный роман», пробивающихся до сознания пассажиров через рябь на экранах.
Фильмы хорошие, но не в таких же количествах! Роман - каждый месяц, ирония – каждый год… Кстати, сделал смешное открытие – по-моему, «Ивана Васильевича» и «Иронию судьбы» снимали в одном и том же подъезде - одинаковая планировка и тот же кафель на полу.
Но давай-ка вернемся из подъезда в самолет. Еще до взлета, пока наш «Иж» выруливал на взлетную полосу, подвеска по бетонке грохотала и дребезжала так, что хоть святых выноси из салона.
Развернувшись клювом на запад, «двести четвертый» остановился на прогрев двигателей с таким визгом тормозов, что сразу непроизвольно нахлынули воспоминания юности, старые добрые времена тяжелого рока, треугольных молочных пакетов, недоделанных УАЗиков и «Волг». Наверное, пьяный аэропортовский слесарь наклепал некачественное феррадо на тормозные колодки нашей ТУ-шки. J
Шутки шутками, а нам еще долететь нужно, приземлиться, а после посадки еще и оттормозиться. Интересно, с такими колодками нам хватит длины посадочной полосы, или еще и парашют тормозной придется выбрасывать? J
Серебристая чудо-птица с грохотом разогналась, взлетела, и я уже не удивился, хотя и невольно напрягся, когда бедный наш самолет содрогнулся всем своим алюминиевым телом – это мы убрали шасси. Хоть убей, но не замечал я такого грохота на иностранческих самолетах. Да фиг с ним, летим и летим.
Нас всю жизнь учили смиренно принимать то, что нам дают и не дергаться особо, но вот не могу я не дергаться сейчас, когда самолет дрожит, как слон на случке, а из-за раскаленной панели мне в плечо дует ледяной ветер (уважаемые пассажиры, температура воздуха за бортом минус 50 градусов). Эх… Где наша не пропадала!
Хрен с ними, с серыми лицами Басилашвили и Ахеджаковой на мониторах, зато перед взлетом нам всем раздали конфетки-сосалки «Взлетные» (берите, сколько хотите, хоть три штучки). 204-й – это вам не ТУ-104!
Кстати, помнишь веселую детскую песенку про полет на ТУ-104? Новый флагман хорошо ложится на ту музыку небезызвестного Фредерика Шопена – «…двести четвертый – самый лучший самолееееет…..» и дальше по тексту. J
А мы тем временем, давай-ка, плавненько вернемся на год назад и, как я и обещал, для начала посетим братский Китай.
Внимание, время прошлое, китайское.
Напоминаю тебе ситуацию – «Магна» стоит на китайском таможенном складе в ожидании разрешения на въезд, а я почти месяц тупо живу в гостинице в пограничном грязненьком городишке Суньфейхэ и ежедневно пробиваю это разрешение во всевозможных инстанциях с самых низов до Министерства туризма и спорта в Пекине.
За этот месяц я уже перестал шугаться мотоциклистов на встречном тротуаре, и перестал удивляться тому, что красный свет светофора хоть и запрещающий, но ехать и идти на него можно. Каждое утро, глядя в зеркало, я замечаю, что мои большие и красивые глаза сузились еще на миллиметр.
Если судить по нашим меркам, то Китай – вообще смешная страна. Китайцы – очень гостеприимные люди, но это свойство у них, как бы выразиться…. ну, необычное немного.
Собрались мы с Ваном, парнишкой, вызвавшимся быть моим переводчиком, совершить очередной налет на местную мэрию. Вышли на улицу, на улице слякоть, с неба валится какая-то серая срань, очень отдаленно напоминающая снег, короче, холодно и противно.
Спрашиваю – далеко до мэрии?
Не… около часа идти.
Хм…
Давай, говорю, такси тормознем, вон их сколько.
К слову сказать, такси в Китае очень дешево – в любой конец города можно добраться за 5 юаней (15 рублей по-нашему). Отчего ж при таких ценах не побыть щедрым русским туристом, расшвыривающим деньги направо-налево? Само собой, хочу тормознуть тачку.
Ван говорит – не.. пойдем лучше пешком.
Почему, спрашиваю, ведь на такси же и быстрее, и теплее.
Не…давай пешком…. У меня денег нету…
Дык, я ж заплачу, говорю, у меня есть, я ж щедрый русский турист.
Нельзя, отвечает Ван, ты мой гость, поэтому за такси должен заплатить я, но у меня нет денег, поэтому пойдем пешком.
Вот, блин, и поперлись мы с ним и с его изысканным гостеприимством, через мокрый грязный город пешкодралом в мэрию (кстати, зря сходили, высокопоставленный чел не дождался нас и свалил по своим важным чиновничьим делам, спасибо Вану за заботу).
Или вот еще вариант чиста китайского церемониала и этикета. Приехал в город Мудандзян к друзьям, вечером сходили смешанной русско-китайской компанией в кафешку, потом в боулинг, там посидели, там поиграли, потом стало уже просто поздно, даже скорее так поздно, что уже рано. И сильно захотелось спать.
Русские куда-то рассосались, остались китайцы. Но, говорят, чтобы я не переживал насчет крыши над головой и что место, где мне переночевать, есть. Любой мотопутешественник после таких хороших слов, естественно, расслабится по важному вопросу ночевки и будет спокойно пить пиво, дубасить шарами по кеглям и ждать, когда его тело препроводят в люлю. А тут, смотрю, уже светать начинает, а китайские друзья хоть и совершенно вялые и сонные, но не уходят с кегельбана. Ну, просто фанаты какие-то кегельбановые. J
Жду еще минут десять и тактично спрашиваю – а когда, собственно, спать-то пойдем, а то уже вставать скоро? И тут китаец, сообщивший мне, что койко-место для меня зарезервировано, кивает на хозяина хаты и произносит удивительную фразу, вобравшую в себя все многовековые традиции китайской тактичности, мудрости и дипломатичности:
- Скажи ему, чтобы он попросил тебя предложить ему, пригласить переночевать у него.
Сложно, конечно, под утро разбираться в этой софистике, но я понял, что от меня требовалось. Хозяин хаты утвердительно помотал головой, все вздохнули с облегчением, лица фанатов боулинга просветлели, мы дружно вышли на улицу и через полчасика я уже сопел в обе дырки.
Умываться перед сном, правда, пришлось ледяной водой – за горячей все ходят с термосами в соседние котельные, а по причине раннего утра котельная была еще закрыта.
С этим благом цивилизации в Китае сложно и целый день перед глазами мелькают сотни желающих помыться с термосами наперевес, а в их квартирах закономерно нет ванн – только малюсенькие раковины. Холодная вода, кстати, тоже течет из краников в строго определенные часы и поэтому в каждом доме есть запас воды.
Раз уж мы зацепили тему коммунальных услуг, то расскажу еще занимательный факт, немного ошарашивший меня. Во всех гостиницах туалеты совмещены. Заходишь в туалет и видишь строй белых умывальников, а на заднем плане строй невысоких, по пояс, кабинок. Немного неуютно справлять свои громкие естественные нужды, когда рядом с тобой другой человек чистит зубы и заодно видит твою напряженную…. спину. Но это еще не все совмещение.
Сижу я, значит, загнувшись буквой «зю» и старательно исполняю природный инстинкт. Открывается дверь, заходит девушка с термосом и начинает мыть волосы в умывальнике. Дикая ситуация. Чувствуешь себя полным идиотом с голой жопой. Может быть, она по причине раннего утра дверью ошиблась? А, может, я? По-тихому закончил все свои дела, покинул малорослую кабинку, бочком прохожу мимо девушки, она хоть бы хны, безо всякого интереса посмотрела на меня и продолжает заниматься своими драгоценными волосами. Я, прифигевший, выполз из сортира и у первого же русскоговорящего китайца потребовал разъяснений. Оказывается, сортиры у них сомещены не только с умывальниками, но и «М» с «Ж» тоже через одну дверь заходят.
В дальнейшем, конечно, я чувствовал себя неловко, когда замечал, что в соседней кабинке рядом со мной трудится китаянка, или когда они, особы противоположного пола, по трое-четверо вечерами стоят в тазиках с теплой водой, отмачивают натруженные ноги и болтают о дневных делах, а потом ничего, привык.
Наверное, трудно придумать что-либо другое, более подходящее китайскому сортиру, чем наше крылатое выражение «ни вздохнуть, ни перднуть».
Но, по большому счету, это их страна и их правила жизни. Не лезь в чужой монастырь со своим уставом. Эту пословицу я еще не раз вспомню за путешествие.
Ну, плюют на каждом шагу, ну, курят везде, как паровозы. Ну, не знают, что для мусора существуют мусорные баки. Чистит продавец на базаре, скажем, ананас, а шкурки от него прямо на тротуар бросает. И к вечеру возле его ног собирается метровый холмик липких и скользких гниющих остатков, кишащих мухами. После такой созидательной работы все это добро остается на мостовой и воняет всю ночь, а часа в четыре утра на дороги выезжают сонные уборщики на сонных осликах. И начинают грузить это все на маленькие тележки (тоже, наверное, сонные) и куда-то вывозить.
В конце концов, это их жизнь и их страна. Между прочим, у нас тоже есть приколюшки, которых мы даже не замечаем, но которые шокируют иноземных мотопутешственников. Итальянца Мауро во Владике чуть кондрат не хватил, когда он увидел, что из впереди идущего Крузака на обочину как бы невзначай выбросили пакет с мусором. Этот европеец, воспитанный на принципах уважения к чужому труду и защиты природы, остановил мотоцикл, сходил в кусты, подобрал этот пакет, догнал Крузак, тормознул его и отдал утерянный добрячок ошалевшему качку, сидевшему за рулем. Тот спорить, правда, не стал, пакет забрал, но, думаю, что за следующим поворотом все же избавился от него точно таким же способом. Так что не будем про нравы и порядки… У самих рыльце в пушку.
Внимание, возвращаемся на высоту 11000 метров.
Тем временем через чересполосицу (классный каламбурчик получился) на экране мониторов была продемонстрирована полетная информация (кто, как, кого, сколько, при какой температуре и на какой высоте) и наша ТУ-буретка благополучно плюхнулась на землю. Визжа своими волговскими тормозными колодками по взлетно-посадочной полосе, она лихо подрулила к зданию аэропорта и выпустила из своего чрева уставших, но счастливых пассажиров.
А я вынес еще одно наблюдение - даже в полете для собственного самоутверждения у человека должна быть иллюзия выбора и псевдо-самостоятельность – вам кино или газетку в глаз? Рок или классику в ухо? Курицу или рыбу в рот?
Кстати, к слову сказать, в полете кормили два раза и оба раза предлагали на выбор то рыбу или плов, то рыбу или курицу.
А вот, например, нестандартная ситуация - если вдруг все пассажиры захотели не рыбу, а курочку? А количество завтраков с курочками на борту ограниченно, естественно. Что делать? Фигово, конечно, жить без выбора, но все равно скушают пассажиры на высоте 11 километров и рыбку… Главное, не думать о том, что тебя в очередной раз технично лишили выбора. J
Сейчас переварю курочку, отдохну и снова сяду за кнопочки с буковками. В конце концов, если кто-то давит клавиатуру, значит, это кому-то надо… J 
|
|
|
| 
| [4.9] баллов - 11 голосов |
Комментарии |
diver
02.07.2008 13:01 |
|
про туалет - это жесть!
а по поводу мусора - наверное такая ситуация по всему Индокитаю...кроме Сингапура конечно. |
|
Docent
02.07.2008 14:43 |
|
Читал - смеялся. Спасибо. В самолетах летать боюсь, а в таких, думаю, что ваще обомру от страху Эх, видать, придется ехать во Владик все-таки мотоциклом... |
|
Sheikh
02.07.2008 16:45 |
|
даа ,жесть про самолет
В том году с Чижем возвращались от Доцента и летели с днепра на таком сцуко самолете....Чтоб долго не описывать какой он и что внутри и как он летел....
Вы наверное все видели ,что в разных городах ,да не только,стоят ПАМЯТНИКИ самолетам на таких всяки стеллах и подставках..
Вот мы сцуко летели на таком ПАМЯТНИКЕ.
Я всю дорогу читал Отче Наш...А про дуалет ,даже думать было некогда |
|
Добавить комментарий
|