7 июля 2008 года | Китайская Народная Республика
Откуда у сосны яйца?
Синус
Прошлую часть я закончил на высоте одиннадцать километров, вручивши свою бесценную жизнь разваливающемуся флагману российской гражданской авиации - реактивному турбо-винто-крылу ТУ-204. Однако, долетели… И сели….J
Ладно, пора опускаться с высот на землю, а точнее, в Китай, а еще точнее, к китайским традициям.
Китайцы – очень деятельные люди и слово «лень» не из их лексикона. Встают рано и дружно прутся на свои работы. С шести утра любой китайский город становится похожим на муравейник – тысячи пеших, велосипедированных, мотоциклизированных и обрикшованных граждан спешат занять свои рабочие места и начать приносить пользу своей родине. Активность продолжается где-то до обеда, вернее, до окончания обеда.
Насладившись последним глотком зеленого жасминового чая, всяческий китаец прикрывает свои глаза-щелочки, включает заложенную в него с детства программу «отвали, не видишь разве, что я покушал и отдыхаю», входит в ступор и примерно на час этот человек перестает существовать для общества.
Зашел я как-то раз в это священное время в полицейский участок и обалдел…
Стою перед стеклянным окошком и не въезжаю, а где, собственно, бравые блюстители права и порядка? Передо мной - абсолютно вымерший ментовский офис с распахнутыми дверями, типа, заходи, кто хочет, бери, что хочешь.
Пригляделся… мать моя…. с десяток полицейских, скинув ботинки, самозабвенно отдались в объятия Морфея и дружненько так дрыхнут вповалку в дежурке, оставив без присмотра вверенный им участок!
Ну, если с этой особенностью китайцев еще как-то можно смириться, то другая меня реально доводила до белого каления.
Я про их врожденное любопытство. Стоит где-нибудь на столе оставить включенный ноутбук и отойти от него минуток на пять-десять, то, можно зуб отдать на отсечение, что по возвращению ты обнаружишь все свои несохраненные программы закрытыми, папки - перепутанными и переименованными, настройки - сбитыми, а все твои фотки – просмотренными непонятно с какой целью.
Еле сдерживаясь, спрашиваю – кто это сделал? Все дружно пожимают плечами… Прикол в том, что это касается не только моего компа, но и всех тех, что попадают в поле зрения их шаловливых рученок.
Самое интересное, никто не понимал, с чего это я начинал вдруг возмущенно орать, стучать каблуком по стенам и бить себя усами по щекам. По-моему, эта их детская непосредственность - отголосок того времени, когда все в Китае было общее, и вся деревня пользовалась одним плугом и одной мотыгой. Все вокруг народное, все вокруг мое….:)
Основной цвет машин на китайских дорогах почему-то красный. Белая машина вроде бы и заметней на дороге, а стало быть, и более безопасна, особенно в темное время суток, но все равно на их улицах как будто вечный праздник – «посмотри в свое окно, все на улице красно».
А, может быть, это намек на их собственную невероятную исключительность? Ведь все знают, что в Америке спортивные машины ярко-желтого и ярко-красного цветов облагаются более существенным налогом, да и страховка за них повыше, чем за серенькие и зелененькие скромненькие всякие Мазератти, Феррари или Лотусы.
Вот и китайцы, мол, мы страна маленькая, но гордая! У нас все машины такие особенные, дорогие-красные! J Мы даже свои рикши в красный красим повсеместно! И прикольные малюсенькие трехколесные пластиковые машинки с двумя дверками тоже. Моторчик чуть ли не от мопедки, а везет себе бодренько так двоих-троих лиц китайской национальности и не вякает.
Заговорили за китайские машины? Окей, продолжу тему. Всем известный факт – китайцы умеют подделывать все, что видят и что пользуется спросом, начиная от детских игрушек, до…. ну, до синхрофазотрона, наверное. Телевизоры, одежда, часы, мопеды-мотоциклы, еда, сиди-плейеры, парфюмерия… Если бы нашелся покупатель, они бы и нашу космическую станцию «Мир» сдублировали (и заклеймили бы ее своим вездесущим «made in china»).
Поэтому не особо я удивился, когда увидел в Суньке китайские ситроены, ауди, фиаты, бумеры и прочие популярные автомобили среднего класса. Немного был удивлен, узрев сияющий черный шестисотый Мерс. И совершенно выпал в осадок, когда поздно вечером на грязной улице увидел наполированный до безобразия припаркованный к обочине Хаммер с китайскими иероглифами.
Долго смотрел на него с разных ракурсов и пытался найти хотя бы десять отличий. Не нашел!!! Зато хороший слоган придумал для рекламы этого дубликата – «Один в один, кроме цены. Пожизненная гарантия».
Это к тому, что при использовании дубликатов продолжительность жизни потребителей китайского авто-мото-прома значительно ниже, чем у пользователей оригиналов.
Утомился, наверное, читать про китайские традиции и особенности? Хочется узнать, как там мое путешествие продвигается? Знаешь, мне тоже хочется…. А такое чувство, что я скоро лоб разобью о китайские законы, запрещающие пересекать границу на собственном мотоцикле.
Посуди сам - три недели торчать с зачуханной Суньке в надежде, что в чьей-то желтолицей высокопоставленной башке сработает включатель – а, может быть, и в самом деле, истинные слова написаны на вымпелке этого упертого русского мотоциклиста – «Дружба без границ», блин?
Поэтому мой рассказ пока не о кайфе поглощения километров, путем наматывания их на кардан, и не о внутренней гармонии с собой и окружающим миром, которую находишь в дальнобое и даже не о состоянии дорог между городами Фу-Какой-Хой и Сунь-Хой-В-Чай-Вынь-Сухим.
Рассказывать о тающей с каждым мгновением надежде прохватить по этой дороге? А оно тебе интересно? Поэтому вот, читай про то, что в глаз мне залетело и в мозгу впечаталось.
И опять же… Путешествие – это не только дорога.
Путешествие – это глубокое погружение в культуру другой страны, а с этим у меня как раз все в порядке – погрузился по самое нехочу, суметь бы выплыть. Одно забыли китайцы – во-первых, русские не сдаются и второе – белый флаг я забыл дома. Потому и не собираюсь капитулировать. J
Наверное, поэтому опустошающе противно слушать очередной абсурдный отказ о въезде в их страну на мотоцикле, учитывая, что я уже фактически три недели живу в Китае и только «Зайка», стоящая на приколе (прикольное слово – на приколе), удерживает меня от звонка во Всемирную Организацию Помощи Любителям Юго-восточных мотопутешествий (ВОПЛЮ, еще как воплю…) с просьбой организовать авианалет на все запрещающие организации Китая.
А отказывают они, по своей восточной традиции, очень даже изощренно – говорят «нет» с хитрой улыбкой на лице и постоянно утвердительно кивая головой. Типа, эта не искренняя и кривая улыбочка в состоянии заровнять всю тупиковость ситуации.
Да ладно, я тоже так же по-доброму научился щуриться им и даже иногда пару-тройку фраз на чисто русском языке в ответ выдавал. Хорошо, что они наш второй государственный язык не знают. J
Про китайскую любопытность еще вот вспомнилось. Таскался я по кабинетам с пластиковой папочкой, наполненной бумажками, письмами, прошениями, требованиями и заявлениями, поэтому мне часто приходилось освежить в памяти или телефон, или адрес какой прямо на улице.
Так вот, дорогой друг, будучи в Поднебесной, никогда не открывай папочки с письмами-документами на китайских улицах, если не хочешь, чтоб тебя затоптали или раздавили человеческие массы, прямо на ходу засунув свои вездесущие плоские носы в эту твою папочку.
Куча китайцев, за секунду до этого дружно топавших по своим важным китайским делам, вдруг, как по команде, оттормаживается возле тебя, стоящего на тротуаре с открытой папкой, пристраиваются рядышком и с любопытством начинают изучать ее содержимое, изредка задавая вопросы типа, а это что за бумажка у тебя, капитана…. Вот такие они – наши узкоглазые братья. Навек.
А про китайский интернет особо надо рассказать. Во-первых, он фантастически дешев, во-вторых, его фантастически много, в-третьих, он фантастически быстр. На каждом углу – интернет-кафе.
Но, как известно, в Китае все глобально, поэтому инет-кафе с тысячью компов мною лично воспринимается не как кафе, а как солидный интернетище-ресторанище. Да и ведут себя тамошние пользователи не совсем так, как наши, российские. Купив долгоиграющий абонемент и заняв место у монитора, китайские юзеры отрываются от него только по причине справления естественных надобностей. Сколько раз я видел таких веб-серферов, либо тупо спящих на клавиатуре, либо на ней же жующих свою любимую лапшу с острой капустой, либо сутками давящих стада виртуальных монстров, либо безвылазно торчащих в чатах.
А есть еще киноманы. Скорость прокачки позволяет смотреть фильмы без предварительного закачивания на комп, вот и сидят они неделями возле мониторов с перерывом на поесть и на поспать.
А вот их службы безопасности не дремлют – все эти миллионы терабайт информации пробиваются специальными органами на ключевые слова и за неудачную шутку можно надолго попасть из комнаты с мониторами в комнату с решетками.
Виндоус на китайском – еще та развлекуха для не говорящих по-китайски. В принципе, можно разобраться, ориентируясь по иконкам, но с первого раза это будет не очень просто. Зато видел бы ты галдящих, как сороки, китайцев, когда они тыкали пальцами в монитор моего ноутбука и ржали над русской Виндой! Спасибо дядюшке Биллу Гейтсу за интернациональную возможность повеселиться от души. J
Для меня долго оставалось загадкой, каким таким образом китайцы управляются со своими тысячами иероглифов, имея под рукой стандартную клавиатуру с 104 кнопками????? Оказалось, что есть у них на всех компах специальная программка, расширяющая возможности клавиатуры, но все равно для меня это непостижимо. Я уже позже стал замечать, что у каждого в уголке экрана висит эта программка и подбирают они в ней подходящие по смыслу и написанию иероглифы.
Наверное, ты уже утомился читать мои наблюдения окружающей действительности. Вроде, раз я в мотопутешествии нахожусь, все должно быть про мотоциклы, запомнившиеся случайные встречи, преодоление невероятных трудностей, забавные дорожные истории, про романтику тихой звездной ночи возле костра, или про внезапно налетевшую бурю, намочившую все вещи и с грохотом уползшую за горную гряду… А тут вроде как не про путешествие ни разу… Ничего, не переживай, скоро будет и про случайную встречу, и про бурю J
А раз уж занесла меня нелегкая в Китай, расскажу теперь чуточку о том, что едят китайцы.
В принципе, все бывали в китайских ресторанах и большинство из нас их основные блюда для России - побеги чеснока в сладком соусе, запеченные в карамели яблоки, свинина в кисло-сладком соусе и прочие салаты из кукурузы, перемешанной с кедровым и орешками. Но в настоящем китайском ресторане ты сможешь увидеть и попробовать настолько замысловатые блюда, что через некоторое время попросту отупеешь от обилия информации и еды.
И уже совсем не удивляешься, увидев в меню Дважды приготовленную свинину (хуйгуё роу) или даже Трижды приготовленную свинину (донг-джианг коуроу). Да о чем говорить-то? Сглотни слюну и только попробуй представить себе, как могут выглядеть, скажем, Чайные яйца (cháyè dàn), или Китайская капуста, тушенная в молоке (năiyóu báicài), или Суп с яичными цветами (niúròu dànhūa tāng), или Ароматные бревна (sōnghuādàn), или Львиные головы с мясом крабов (xiehuángshīzi), или Креветки с хвостом птицы Феникс (tóu zhá fēngwĕi xia).
И точно могу сказать, что твоей фантазии не хватит на осознание вообще непонятных европейцам блюд под названием Жареная двойная зима (chāo shuāng) и Яйца цветов сосны (dōn sōnghuādàn). Ну, откуда у сосны яйца-то???
Но в большинстве случаев у себя на родине среднестатистические китайцы кушают поскромнее... Основа всего рациона – рис и соя. Из сои делают и мясо, и молоко, и чипсы, и алкоголь, и тонизирующие напитки… Не удивлюсь, если увижу соевый банан, соевый торт, соевое мороженое или соевую грушу.
Кстати о грушах – по китайским приметам разделить грушу пополам с другом – поссориться с ним. А вот яблоко или дыню – без проблем.
Так вот, о простой еде... Еда в Китае вкусная и не особо острая, хотя до одури любят они свою, непонятно чем пахнущую, соево-кунжутную пасту и суют в нее практически все, что потом собираются засунуть в рот. Паста эта довольно своеобразна - горько-солено-кисло-сладкая непонятная субстанция красно-коричневого цвета с запахом стухших носков. Само собой, основной игридиент этих носков – соевая масса.
А еще очень вкусна в Китае исконно русская еда - китайские пельмени. J
А вот два блюда запомнились очень – это свежие помидоры с сахаром и соленые арбузы. Новая гамма вкуса, если не пробовал, попробуй – тебе понравится.
Гуляя про заснеженному и промерзшему Мудандзяну, вдруг наткнулся на русский магазин – покупателей ноль, зато все родное такое на витринах выставлено… Русская водка, пиво, колбаса (не из сои!!!), шоколад, московское мороженое, тихоокеанская селедка, те самые замороженные исконные пельмени и даже мука в пакетах, которую притащили сюда откуда-то из Оренбурга.
Хозяин лавки, невысокий пузатенький человечек, чуть-чуть говорящий по-русски. Видимо, зная наши пристрастия к хорошему чаю, заварил в небольшую кружечку солидную дозу зеленого жасминового чаю. Зеленый-то зеленый, но все ж чифир получился отменный. И двинул он по мозгам, дай боже! Хочется верить, что там был заварен только чай. J
Раскумаренный этим напитком здоровья, спрашиваю у хозяина магазинчика, как движется бизнес? Утвердительно качает головой – дрянь дело, буду закрывать его нахрен. Странно, конечно, китайские товары в России очень даже едабельны, а в Китае наши не котируются.
Непорядок, думаю. Надо помогать подъему экономики этого проводника русской еды в китайские массы. Купил у него банку бабоукладчика «Балтики-9», отполировал ею чифирные ощущения и удовлетворенный своим благородным поступком в хорошем настроении покинул русифицированный магазин. Губит людей не пиво, губит людей чифир. J
Но не всегда было так хорошо с питанием в этой стране с почти полуторамиллиардным (!) населением. Люди еще помнят суровые и голодные времена, когда горсть риса и пиала воды составляла дневной рацион для большинства китайцев.
Как всегда в политике, все началось с благих порывов – в 1958 году Мао Цзэдун провозгласил свой печально-знаменитый «Большой скачок». Типа, Китай самый крутой, самый сильный и вообще, кроме Китая никаких других стран на планете нету. А этих мерикосов и русских мы просто шапками закидаем. Поэтому давайте-ка все быстро развиваться, хватит сидеть при феодализме, прыгайте все в социализм-коммунизм.
И пошло, и поехало….
Страна была не готова к такому скачку. Потому что кроме идей в голове, нужна еще и каша в животе. В тот Великий голодомор имени, Мао ситуация в стране дошла до полного маразма и ступора. В это трудно поверить, но люди съели всю листву с деревьев. К праотцам отправилось более 38 миллионов (!!!!) человек. Бррр….
Шестидесятые годы - черная полоса в жизни этой страны, населенной трудолюбивыми и миролюбивыми людьми. Уже позже правительство Китая во главе с тем же Мао Цзэдуном взялось за голову и смогло найти выход из этой тупиковой ситуации. Продовольственный вопрос с трудом все же был решен, и животы китайцев стали помаленьку наполняться едой.
Мало кто в России не видел знаменитую тушенку «Великая стена». Другими словами, очень быстро насытивши свой внутренний рынок, китайцы стали поставлять продукты питания за границу. Продукты на экспорт – хороший показатель благосостояния страны.
И еще один пример, подтверждающий это - сейчас сплошь и рядом замечаешь, что откушавшие граждане оставляют на тарелках очень много несъеденной еды. Это как раз и есть уверенность в завтрашнем дне (помнишь основное правило нашего студента – сожри сегодня, как можно больше, вдруг завтра - облом).
Но ничего из того, что остается на тарелках не пропадает – еда рождает еду. Огромные свинофермы по всей стране перерабатывают эти объедки во вкусную свинину, и все повторяется снова.
Кстати, про «Великую стену». Один раз шел со знакомым русскоговорящим китайцем Лио Йонгом по Питеру. Идем по улочке себе, болтаем ни о чем, вдруг вижу, что товарищ мой узкоглазый тормознулся, загнулся пополам и заржал во весь голос.
Я огляделся, вроде все в порядке, повода для смеха нету в радиусе пары километров. Ладно, дождемся, пока наш желтокожий весельчак Лио оторжется. Он успокоился немного, показывает пальцем на недавно открывшийся китайский ресторанчик с громким названием «Великая стена». Название ресторана написано по-русски огромными красными буквами, а китайскими иероглифами пониже и помельче.
И чо? – спрашиваю.
Ли мне объясняет – Видимо, хозяева ресторана списали название с консервной банки. Если читать иероглифы, то название ресторана звучит так - «Тушенка из свинины Великая стена».
….теперь уже сломался напополам я.
Хотел еще рассказать, как можно найти недорогой ночлег, да еще и поиметь немного удовольствия. Повсеместно в Китае распространены почему-то римские бани «лома» (не знаю, может быть, неправильно повторил название). Короче, идешь в эту баню, платишь десять юаней (примерно тридцать рублей), плещешься себе в радость сколько душе охота, а потом, если уже поздно и количество выпитого пива отключило ходильные функции уставших твоих ножек, то можно без проблем остаться прямо в этой бане и спокойненько завалиться спать на чистых простынях. Этим сервисом частенько пользуются мужики по пятницам, отмечая пивком конец рабочей недели. Как дополнительную опцию, после баньки можно заказать девушек. Само собой, только для того, чтобы было кому очередную баночку пива из холодильника принести. J
А еще поразило, что практически в каждом офисе стоят огромные, литров на триста-пятьсот, аквариумы с рыбками. Это как культ какой-то. Столько аквариумов я не видел ни в одной стране мира, прямо рыбоводческое хозяйство в каждом кабинете. Наверное, это для привлечения денег задумано. Экономят, конечно, гады, на водорослях и на улитках, но вода и рыбки настоящие.
Вообще, вспоминаю сейчас эти три недели, проведенные в поисках выхода из непонятно какой ситуации, и понимаю, что за это время я многому научился. Совсем недаром они для меня прошли. Понять чужую страну и уклад жизни людей, ее населяющих, можно только прожив в ней некоторое время.
По телевизору, интернету, или читая умные книжки, написанные умными людьми, можно получить только общее представление.
Вот скажи, например, какой политический строй в Китае? Ага, я тоже думал, что социализм. А в реале оказалось совсем все не так. Если посмотреть на городскую жизнь и на товарно-денежные отношения между горожанами, то видится ярко-выраженный капитализм, а если заехать в любую деревню, то налицо феодализм. Мантулят, бедные крестьяне от зари до зари на хозяина, рвут задницу за чашку риса, чтоб накормить свою семью.
Так ярко эти несоответствия я нигде не встречал – наполированные, как кота яйца, хаммеры и тянущие деревянную соху тощие быки. На прямой вопрос о политическом строе, мудрые китайцы отводили взгляд и говорили, что у них не капитализм, не социализм и не коммунизм. Они идут своим собственным путем. J Во как!
Ага, едут на быках своим путем. Верной дорогой идете, товарищи! Хотя, если быть откровенным, они давно всех нас сделали, как пацанов, с нашими коммунизмами-социализмами.
Вот так незаметно, день за днем, чиновник за чиновником, порог за порогом, и прошли три незабываемых недели, проведенные мною в приграничной провинции Хэйлудзян в борьбе за возможность прохватить по этой неприступной стране на юг, до Вьетнама. Оказалось, что есть двери покрепче моего дубового лба, и все мои атаки с шашкой наголо не увенчались успехом. Они были легко отбиты утвердительно качаемыми улыбающимися головами с холодными узенькими щелочками глаз.
И как-то вечером я вдруг со всем отчаянием понял, что дело – жопа, и если я сейчас не продумаю свои дальнейшие действия, все остальные 15 виз в моем паспорте просто станут недействительными из-за окончания срока их действия.
Наутро я пошел в суньковскую таможню, заявил, что планирую возвертаться в Россию и продолжать свой пробег по другому маршруту. С трудом нашел не сильно загруженный грузовик, везущий в Россию металлическую арматуру (типа, у нас своей нету), в присутствии таможенного офицера погрузил «Зайку» в прицеп, и вот я снова перед границей.
Непоследок, мелкая пакость, сделанная от всего моего сердца – на общей фотке с таможенниками я показал им всем язык. Постарался высунуть подальше. Пусть думают, что это у нас знак уважения. J
И вдруг….
Время около пяти вечера, перед нашей машиной опускается шлагбаум и граница закрывается до утра. Китайские погранцы говорят водителю – ночуйте в Суньке, а завтра утром сможете покинуть страну.
У меня в голове сразу же возникает план – в тихом месте ночью снять мотоцикл с грузовика и сразу же, не мешкая, свалить на юг. Кто меня в темноте ловить-то будет, а наутро я буду уже далеко от границы. Или это знак судьбы, или явная провокация, или одно из трех.
Делюсь с водилой грузовика своим хитроумным планом. Прикидываем, как ловчее снять мотик и где это сделать. С радостью вижу, что он тоже загорелся моим планом под кодовым названием «свали от таможни и не попади в китайскую тюрьму».
И только мы начинаем разворачивать огромный его грузовик, чтобы вернуться в Суньку, из служебного помещения выскакивает пограничный офицер и говорит, как Мюллер Штирлицу – Синус, а вас я попрошу остаться.
Конечно, сказал он другие слова и на другом языке, но я прекрасно понял, что таможенники продумали и эту мою возможность дрыснуть и в виде исключения открыли границу, чтобы вытолкать меня с «Магной» со своей суверенной территории.
Сильно я там их всех достал, наверное, за эти три недели. С грустными глазами и с тяжелым сердцем пересекли мы с «Магной» желтую линию на дороге, символизирующую границу Китайской Социалистическо-Капиталистической Народной Республики. Потом проехали с десяток километров по нейтральной территории, ухнулись всеми восемью колесами в первую русскую ямищу в асфальте и почти без проблем пересекли границу российскую.
Правда, по их требованиям пришлось основательно покорячиться, снимая мотоцикл с высокого прицепа, чтобы сфотать его для каких-то там важных таможенных документов, потом затащить 400-килограмовый мотик обратно, проехать двадцать метров на грузовике через шлагбаум России и снова сгрузить, но уже окончательно. Запарился…
Ну, здравствуй, Россия?
Спасибо другу Амбе из Пограничного, вечному моему провожающему и встречающему. Уже поздней ночью мы с ним и его товарищем бережно опустили наконец-то застоявшуюся «Зайку» с машины, приехали к нему домой, а наутро я уже валил на север.
И до балды, что еще снег-лед-минуса повсеместно на дороге валялись. Терять драгоценное время на эту фигню и ждать милостей от природы я уже не мог – время работало не на меня.
И план мой был теперь такой – Хабаровск, Бирик (столица Еврейской Народно-Демократической Республики), Блага (с видом на родной Китай через речку Амур), Свободный (известный своим космодромом), педеральная трасса «Амур», Чита, Улановка, Кяхта, Монголия…
А там еще раз попробую дернуть китайцев за их жизненные органы и, возможно, там-то мне удастся заехать на их узкоглазую и желторожую территорию.
И все же - откуда у сосны яйца? J
А сейчас я немного передохну и снова начну свою писанину.
|